What I like about you

Kuka toveri E?
E syntyi lohikäärmeen iloisena vuonna x(xoxoxoxoxo) ja vietteli elämäänsä Kattiloissa. Toisin sanoen tyyppi on monessa liemessä keitetty.
Liemeen hän vasta jäikin, kun kohtasi poikatoverinsa Stipen ja lähti tämän kanssa englantia puhumaan ja joka keskiviikko jotakin jännää keksimään.
Iloliemikään ei ole E:lle vieras, sillä hän on työskennellyt tuoppien kilistessä ja kolistessa. On hän itsekin joskus ottanut, muttei koskaan liikoja lotraillut yhdellä kerralla maaten seuraavat kaksi päivää silmät nurinpäin jossakin piilopaikassa, ei ei.




7 ja puoli E-faktaa:

• Hänen jalkapöytiinsä on tatuoitu näkymättömiä kaniineja, jotka muuttunevat jonain päivänä näkyviksi ystävämme Tanen toimesta. (Moikka sulle Taneli, jos luet tätä! Oot kiva.)

• Jos hää olisi Frendi, olis hää toi Phoebe.

• Mutta jos hän olisi sipsi, hän ei olis Phoeben- vaan prawninmakuinen.

• Haaveammatti: synnynnäinen mustalainen.

• Hän on Jarvis Cockerin hyvä ystävä sekä tämän kakkuloiden harras tukija (niikö niissä ei sitä tukevuutta muuten mukamas olis..)

• Mikä tahansa asia tai esine on upea ja mahtava, jos sen väri on oikeansävyinen violetti (taikka alkuperämaa Russia).

• Hän käytti värikkäitä housuja ennen kö niitä mainostettiin isoon ääneen televiisorissa ja ties missä ääniradiossa.

Kas näin saamme loistavan tekosyyn postata vähän kevytpornoa kevään ja E:n kunniaksi:

Ei kestä kiittäminen.




Terveisin A.

HUOMIO!

Huomasitteko muuten, että kolmessa viidestä tätä edeltäneessä postauksessa mainittiin 'Campbell', ilman, että niillä olisi mitään tekemistä toistensa kanssa?! Kuinka moni blogi on pystynyt samaan heti alkutaipaleellaan minä vain kysyn? ...ja kuinka yleinen täytyy nimen Campbell olla, jotta tällaista tapahtuu...

11.4.2008 Toveri Ankejev kirjoitti:

"...Kuka lie Joseph Campbell haistakoot sit vaikka torakan paskan"

olen muuten samaa mieltä...

22.4.2008 Toveri Erdenko kirjoitti:

"...kuvien taustana on Andy Warholin Campbell's Soup Can printti..."

26.4.2008 Toveri Erdenko kirjoitti:

"...hökötyksen omistaa Campbellin perhe..."


Mieletöntä. Tätä täytyy juhlistaa! Tehkäämme Campbellista luokkatunniste.

E

Bolshoi Moskovskji Gasudarstvjennij Tsirk

Hei vain taas. Privjet. Toveri Ankejevilla on päällänsä pientä hässäkkää lähestyvien valintakokeidensa kanssa ja aivan ymmärrettävästi hän on siksi jättänyt meidät oman onnemme nojaan seuraavien muutaman päivän ajaksi. Vaan ei hätää, ei hätää, minä olen täällä! Odotellessamme toverimme vastausta esittäytymishaasteeseen haluatte kenties kuulla pienen tarinan Moskovalaisesta sirkuksesta. Ai miksei kiinnosta? Haistakaa nyt jo...

Edesmenneen viikon keskiviikkona - viikon ainoana päivänä, jolloin toveri Erdenkolla on mahdollisuus poistua neljän seinän sisältä muualle kuin työmaalle - hänen paljolti ja laajalti rakastettu poikatoverinsa (малый тобарищ) Stipe vei hänet päiväretkelle läheisiin pikkukaupunkeihin. Ensialkuun he suunnistivat Hitchiniin (Хичин). Siellä tapahtui monenmoista, josta kerron myöhemmin, kun lisäämme blogiimme aksessin Iloisten kommunistien toverilliseen matkapäiväkirjaan. Se nähnee päivänvalon hamassa tulevaisuudessa (don't hold your breath).

Sen verran mainittakoon kuitenkin, että toveri Erdenko osti päätä huimaavalla 29,90 punnalla (£) (37,33 eurolla (€)) lompsakon, joka ei edes silkkisestä pehmeydestään ja joustavasta toiminnallisuudestaan huolimatta ole nahkaa vaan made of EEL SKIN! Imagine that! Sanomattakin on selvää, että tämä myi kyseisen objektin. Päätä huimaava hinta oli itsestäänselvän suurutensa vuoksi myös siksi, että kapistus kokonaisuudessaan on kokoluokkaa 5cmx8cmx1cm, eli jokainen kuutiosenttimetri maksoi lähes euron! (tarkalleen ottaen 0.93 euroa = 0,74 puntaa) Toveri Erdenko on kuitenkin erittäin tyytyväinen sen pieneen ja kompaktiin olomuotoon jättimäisen 'clutchia' muistuttavan ladylompakkonsa jälkeen, joskin eel skin ei aivan vielä ole venynyt tarpeeksi, joten erinäisten luottokorttien (okei okei se on ihan normi elektrooni!) ja mm. Boot'sin jäsenetukortin ottaminen esille ei suju aivan kädenkäänteessä. Myyjiltä odotamme siis hieman asiakasystävällistä kärsivällisyyttä, kiitos, ja pahoittelemme tilanteen mahdollista epämukavuutta - Salespeople, please preserve your patience when dealing with us, we apologize for any inconvenience, thank you!




Hitchinistä heidän matkansa jatkui Ampthilliin (Амптхиль). JA SIELLÄ, toverit, siellä he saivat tietää, että heidän pienessä kotikunnassaan (Bedfordshire) esiintyy aito VENÄLÄINEN (русский) SIRKUS (цирк)! Ei, kyseessä ei ole SE moskovalainen sirkus (The Moscow Circus), vaan sen pikkuveli, Большой Московский Государственный Цирк (The Great Moscow State Circus). Kovin hämäävää, että tämän kyseisen kokoonpanon nimessä esiintyy sana 'большой' (bolshoi = suuri, mahtava), ja se oikea suuri ja mahtava moskovalainen sirkus on nimetty yksinkertaisesti vain Moskova Sirkus. Noh, ehkäpä Moskova Sirkuksen ei sen suuremmin ja mahtavammin tarvitse mainostaa mahtavuuttaan. Ja kyllä karisi luulot Moscow State Circuksen mahtavuudesta sisällä teltassa. Toveri Erdenko ei koskaan aiemmin ollut käynyt sirkuksessa, joten hänellä ei ole mihin verrata, mutta hän on kuitenkin käynyt isänsä retkeilyteltassa ja valehtelematta teltta oli suht samaa kokoluokkaa. Ei kuitenkaan ole lahjahevosta (sisäänpääsystä tosin maksettiin 10 puntaa, liput olivat 'grand stand' (= suuri seisokki) -paikoille ja puoleen hintaan, kiitos amphtilliläisen antiikkikaupan alennuskuponkien. Kyseisestä puodista kuulette myös lisää toverillisessa matkapäiväkirjassamme) suuhun katsominen, toverukset saivat nähdä ainakin Venäjän lahjakkaimman jonglöörin, venäläisen kaunottaren, jolla ei muuta tehtävää koko häslingissä ollut kuin hymyillä kauniisti ja tanssahdella ympäriinsä (toveri Erdenkon haaveet sirkukseen liittymisestä eivät ehkä olekaan niin kovin mahdottomia), pellen, joka muuntautui hetkessä kanaksi, kaksi komeaa miestä, joista toisella oli jalkojen paikalla pyörä, sekä lentäviä ihmisiä! Toveri Erdenkoa harmittaa hieman, ettei kokoonpanoon kuulunut eläimiä (mistä tietää, että sirkus on muka venäläinen, jos joukossa ei ole yhtään ballerinaksi puettua karhua?!), eikä Venäjän ainoaa jäljellä olevaa ihmiskanuunankuulaa (mietin vain, mitä niille lopuille on tapahtunut mwa hah ha). Mutta mitä pienistä, jos eläimiä haluaa nähdä, on olemassa Korkeasaari, ja jos haluaa nähdä ihmiskanuunankuulia niin.. noh.. aina on museot.


Mukaan tästä loisteliaasta tapahtumasta tarttui pinssi, joka todistaa, että siellä todella oltiin! Sekä suloinen maatuska-nukke (матрёшка, venäläinen hellittelynimi äidille). Kiitos Stipelle hiluista, jotka mahdollistivat mokoman hankinnan paikassa, jossa ei käy elektrooni - Thank you, Stipe, for making it possible for me to purchase the Russian doll in a place where they wouldn't accept a card! Valikoimassa oli mitä hulppeimpia maatuskoja! Silmäni tarttui ensimmäiseksi hieman keskimääräistä suurempaan ja pulleampaan yksilöön, jonka sisältä kuoriutui ainakin 15 miniversiota tavallisen 4:n sijaan, ja jonka maalit olivat helmiäisen hohtavia ja koristeltu millljoonilla ja taas millljoonilla yksityiskohdilla. Oli myös jättimäisiä maatuskoja, joiden lapsimäärää en uskalla edes ajatella. Totta kai niiden hinnat hipoivat taivaita, joten toveri Erdenko tyytyi perusmaatuskaan, joka on koristeluissaan suht vaatimaton ja synnyttää vain ne neljä keskivertolasta. Yksityiskohdat suurimmassa nukessa ovat kuitenkin ihan kivat (GLITTERIÄ!) ja E:n kokoelmasta puuttuikin tuollainen violettiin taittava tumma sininen (puuttuu muuten pari muutakin väriä...) Lisäksi kyseinen hankinta on osa toverin grand babushka -suunnitelmaa: kerätä maatuska jokaisesta maailmankolkasta, jossa hän on käynyt (jep, listalla on vielä ihan pari paikkaa..) Toveri on tyytyväinen.



tovarisch E

PS. maatuska- ja lompakkokuvien taustana on Andy Warholin Campbell's Soup Can printti (Tate Modern, Lontoo)

moi vain

Jaa. Kai se on sitten korkea aika minunkin esittäytyä. Ei sillä etteikö olisi suht korkea aika tehdä ylipäänsä JOTAIN, onhan kello jo.. no en nää ku vesilasi on kellon edessä eikä jaaaksa siirtää sitä. Ja koneen kello kusee. Ja lisäksi on aika hiljaista pidellyt täällä meidän blogissa sitten sen luomispäivän.

Minä olen tovarisch* E a.k.a. Erdenko, hauska tutustua samoin kiitos. Te taidatte tietää kovin vähän meistä iloisista kommunisteista vai kuinka? No minäpä voin kertoa. Emme ole järjestäytynyt sotilasjuntta, ensinnäkin koska koko termihän on erittäin oikeistolainen pthyi! Ja toisekseen koska me ei osata ampua, tosin kanoja metsästämme melko usein. Kolmanneksi meissä ei ole mitään järjestäytynyttä, ei sitten niin mitään, Luojan kiitos.

Emme ole myöskään terroristijärjestö emmekä suunnittele kuin korkeintaan erittäin pienimuotoisia vallankumouksia. Emme ole uskonlahko ja aivopesemme ihmisiä vain sillon, kun meitä ärsytetään. Kaikkea muuta me sitten melkein ollaankin. Ei siitä sen enempää koska hirveä lista olis muuten tulossa.

Tiivistettäköön koko tämän blogin idea seuraaviin sanoihin: loving, giving, sharing, recieving (Joey Tribbiani, Frendit (me pidämme frendeistä)). Toki näitä kaikkia tulee harrastaa sopivassa suhteessa ja parhaan arviointikykynsä mukaan. Älkää rakastako vain, koska teitä rakastetaan; älkää antako, jos haluatte omistaa; älkää jakako, jos kyseessä on salaisuus (tai yksinkertasesti aivan liian upea asia jaettavaksi); älkää vastaanottako, jos se, mitä tarjotaan, on paskaa. Näin. Mutta muuten, jos olette sitä mieltä, että noi neljä ois sellaset kivat ohjeet elämälle ni tervetuloa joukkoon iloiseen!

Ymmärrän jos teitä huolestuttaa aivan valtavasti, että minkälaisten ihme friikkien soppaan (soppa, soppa, soppa...) olette itsenne sekoittaneet. Siksipä ajattelinkin, että olisi mukavaa tehdä pieni esittäytymiskierros. Muistatteko miten herrrrrkkua se oli aina koulussa, kun lukuvuoden alussa jokainen nousi vuorollaan seisomaan ja kertoi kuka oli ja mistä tuli? Ahh. Muistanpa kerran myös vastaavanlaisen parityön, jossa paristaan piti kertoa kolme asiaa, joita kukaan muu ei tiennyt. Luokan edessä totta kai, mitäs järkeä siinä nyt muuten on. Ni nyt nää tekis sillee jee! Te, arvon lukijat, olette luokka. Monessakin mielessä koska me olemme täällä opettamassa teille iloisen kommunismin saloja. On kyl ehkä ihan pakko kertoo enemmän ku kolme asiaa kert ni te ette tiedä hölkäsen vittua ni mitäs ne kolme vaivasta asiaa nyt mitään auttaa. Täst lähtee:

Tovarisch A Tovarisch E:n silmissä

Tovarisch A on pieni sisupussi, joka on kasvanut koko elämänsä pienessä luolassa äitikarhun ja Saddamin hellässä hoivassa, mutta se ei haittaa, sillä Saddam on paljon Stalinin kaltainen ja Stalin oli erittäin iloinen kommunisti ainakin aika ajoin, ja lisäksi sen luolan edustalla kasvoi monia kauniita kukkia. Sittemmin A lensi pesäluolastaan merten yli suuriin sateisiin kaupunkeihin ja rupesi kaupunkipuluksi. Siellä hän nokki murusia asuntolan homeisilta matoilta ja litki erinäisiä määriä saksalaista vettä ja venäläistä "vettä". Tämä sekoitti hänen päänsä niin, että hän päätyi takaisin kotimetsään Saddamin orjatyövoimaksi. Nyt hänen unelmansa on päästä meren ääreen etelään, missä ilma on sakeampaa ja teillä kulkee rautahevosia, ja päästä puhumaan kieliä.

8 asiaa, joista tunnistaa Tovarisch A:n

• hänen korvistaan kasvaa kirsikoita
• hän on toiselta puolelta tyttö, toiselta puolelta poika (kiitos Vincen)
• hänen ympärillään leijuu herkullinen cupcakesien tuoksu
• kerran hän oli suurikin MUUSA
• hänen suuhunsa mahtui ennen vain yksi herne kerrallaan, tätä nykyä kaksi
• villi nuoruus on jättänyt häneen jälkensä
• jos hänen mahaansa koskettaa, se ampuu raketteja ja maukuu kuin kissa
• jos hän on hengittämättä 14,6 sekuntia, hänen nenänsä alkaa vuotaa teetä

Siinä se. Onko nyt yhtään turvallisempi olo? Veikkaanpa, että ei. Mitäpä tuosta. Kiitos seurastanne, oli mukava rupatella, tulkaa toki toistekin, ei se tästä ainakaan huonommaksi enää muutu.

E

PS. yleisen turvallisuuden tunteen luomiseksi alamme harjoittaa niin kutsuttua parental advisorya, elikkäs tulevat blogitekstimme tulevat saamaan seuraavanlaisia turvallisuusmerkintöjä sikäli mikäli se on tarpeen:

• k-18 ei sovellu alle 18-vuotiaille (voimme käyttää myös k-15 ja k-11 -merkintöjä, mikäli koemme sen tarpeelliseksi)
• [V] ei sovellu kasvissyöjille
• [D] sisältää maitotuotteita
• [N] (saattaa) sisältää pähkinää
• [M] emme suosittele käytettäväksi, mikäli olet raskaana tai imetät
• % alkoholipitoisuus
  

Tämä on teidän omaksi parhaaksenne, ja paheksunnan, yleisen mielipahan sekä negatiivisen palautteen välttämiseksi. Kiitos.

(*) tovarisch (kyrillisin kirjaimin товарищ) on venäjää ja tarkoittaa 'toveri', ei sen vaikeampaa matematiikkaa.

Ankun tatuointi-aatteita

MOI. Tässä meillä on sarja kuvia. Ton ekan otin mun mekon labelista tai siitä mis normisti lukee koko ja merkki. Se vaan on jotain sen tyyppistä mitä haluisin, kert siin on aika monta juttua yhdistettynä mukavan sopuisasti. Tuo kuitenkin on liian symmetrinen ja 1-ulotteinen.

Tokan kuvan otin Kotkan/Karhulan Prismasta löytämästäni tatska-lehdestä. Saatto muutama junttijoonas ihmetellä ku siinä sisäänkäynnin välittömässä läheisyydessä hengasin aika kauan ja sit kaivoin kameran esiin.
Mut toi teksti itessään on ihan perseestä ja tollee, mut kyse onkin tosta klassisesta nauhatsydeemistä missä se teksti on! Ei oo tosissaan mikään paras esimerkki, mut onpahan jonkinmoinen sellainen.

Tään pussukan kuva vois olla helposti osa sitä jotakin kokonaisuutta. Onhan se nyt helvetin soma kukkanen toi.










Siin ois se teksti varmaankin.. Kuka lie Joseph Campbell haistakoot sit vaikka torakan paskan.

Tervetuloa iloiseen joukkoomme!

Joo tervetuloa ihan kauheesti vaan. Ota tuosta iloinen pipari (pipari siinä vanhanaikaisessa merkityksessään, kai sen ny kertoo toi kuvaki, kuin pervo täytyy ihmisen olla heti tokasta lauseesta lähtien..) ja viihdy Zimbabwessa tai jossaki.




Tossa kuvassa me kävellään Zimbabwe avenuella. Toveri Ankella on tollanen ruma batiikkivärjätty pusero, mutta on se vilposampi tuolla Zimbabwen säässä verrattuna Toveri Erdenkon mustaan t-paitaan.